1. Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que
su pareja realmente esté en la cama.

2. Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante
al baño. Ponga "timer" en la televisión o en el radio.

3. No olvide desnudarse.

4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no
se le vaya a salir "en acción" y les moleste en las sábanas o se caiga
de la cama.

5. Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; ésto es
por si se duerme como los pericos, o sea a medio palo

6. Revise su teléfono y asegúrese de que el 911 (rescate) esté en
marcación rápida. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos
médicos o, si fue asalariado, su carnet IGSS.

7. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).

8. Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta; mejor tómese dos.

9.- Tenga algún analgésico a su alcance por si siente "vahído".

10. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos,
pues también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo.

11. Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo
electrónico ... ¡¡¡ para presumir !!!

¡ ahhh... y brinde con champagne, té de manzanilla o atolito (lo que
más sea de su agrado).

12. No intente hacerlo otra vez , de inmediato... puede ser mortal.

NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tenga
problemas a la hora de leerlo. ¡¡B U E N A S U E R T E!!

Fuente: Hector Amado Gonzalez Villatoro.

E-mail: prof.cazabonne@hotmail.fr